Só a sombra

Se eu ficar reclamando, sei que não vai dar em nada. Me lamentando, chorando em vão, não vai me fazer ter o que eu perdi, ou o que me livrei de volta. O problema é que eu não quero desistir, sei lá, parece que gosto de sofrer, gosto de sentir aquela angústia, aquele aperto no peito, gosto de procurar coisas até achar o que eu não devia saber, gosto de querer tá por perto, de querer mostrar que eu posso fazer o bem. Quando eu estava realmente feliz a uns meses atrás, eu cheguei a sentir falta da dor, só porque a felicidade tinha tomado conta de um buraco tampado.
O foda é a solidão. Tenho muitos amigos, colegas, pessoas que estão em meu redor, mas é como se eu estivesse sozinho, gritando e ninguém me ouvindo. Sinto falta de uma palavra amiga que venha de livre e espontânea vontande de alguém, sem que eu a procure. Sinto falta de um "Bom dia/tarde/noite! Como você está?". Estou cansando de procurar alguém e sentir que estou incomodando, mesmo que não esteja. Cansado de ver que as vezes, estou forçando atenção de alguém. Cansado de preocupar com todo mundo. Será que ninguém pensa em mim? Será que alguém se preocupa comigo de verdade sem ser de boca pra fora? Talvez eu estou sendo um pouco egoísta nesse ponto e pensando só em mim, mas será que nessa situação, já não tá tarde de realmente parar e pensar mais em mim mesmo? Falo de mim, da minha vida, do que eu vivo, da minha história .
Não aguento mais tentar me distrair com várias coisas e não adiantar nada. Como se meu corpo estivesse em um determinado lugar, e a cabeça e alma presa naquele inferno, que antes era meu paraíso. Não consigo seguir em frente, por mais que eu tente, não dá, meu coração é mais forte que minha razão. Não tenho um apoio certo, como eu tinha e perdi.
Solidão é isso. É procurar desesperadamente pessoas novas. É esperar que alguém te ache. É não saber o que fazer. É não saber de forma alguma lidar com uma perda ou situação critica pra você.
Sim! Eu estou sozinho.